Natalie

Vill tacka alla er som uppmuntrar mig och för era fina kommen..


Nyligen vaknat typ.. tittade ut genom fönstret och det är så mycket snöööö! :)
Var verkligen på bättre humör när jag vaknade idag, det har inte hänt pålänge..

Jag vet inte exakt vad jag ska göra idag men det skulle inte skada och se en disneyfilm på bio, kanske Niko?
Några som har sett den?

Undrar hur dan kommer se ut.. men men det får ni veta sen.

Kram alla..

Över.. allt verkar vara över. Om nu Jimmie skulle komma tillbaks så skulle jag ta med honom långt ifrån härifrån, det tipset fick jag idag.
Lät bra men jag är skeptisk över det.. undrar om livet skulle bli så bra.

There is in my heart an anxiety Today I see you so distant there is something that moves away me of your
love suddenly your you changed Today insecure I am The to be without you, himself that me hara to suffer

1 - Last night I senti, that you kissed me different AND he remain me without knowing that to do I know you
and itself that something does not walk well they See, dime the truth, do not I want to imagine That was the
kiss of the end

Oh, oh Not himself because has changed your attitude Ojala that all be an error do Not I want to verify that
you perdi Neither that I show love be finished I Hear a voice that sinks in my That repeats me again what do
not I want.

Texten är grym likaså låten..

kram alla...

Igår dagens inlägg var inte som jag hade tänkt mig men jag kände verkligen att jag ville mit liv. Livet vart värre några timmar senare... Jimmies mamma hade ringt och svurit så himla mycket sedan hade hon ringt en timma senare och sade" Natalie.. du är en misslyckad människa, du förlorade ungen,jimmie och allt" och hon skrattade..

Jag bröt ihop och ringde en tim efter och frågade henne varför hon gjorde så mot mig och sa så till mig medans jag grät. då sa hon" Jag vet inte vad du pratar om, jag har inte sagt något..har du hallisar elle något etc"

vilken sjuk   människa, vilken sjuk människa.. alla samtalen är inspelade plus att jag satte på högtalare medans hon sa det, och 2 andra killar var med mig för att trösta mig men när de hörde det så blev de så jävla arga och ledsna och kunde inte förstå varför hon kunde göra så mot mig, likaså jag,


Msssa med saker att göra imorrn men jag vet inte om jag klarar av det såvida jag inte skär av pulsådern av mig innan dess...
jag förlät de för det de gjorde. Jag är en förlåtande människa men jag glömmer aldrig.

Rättvisa skapas sägs det. ska försöka på något sätt att lugna ner mig och sluta gråta...

Kram alla...

Jag vet inte om jag kommer blogga mer för jag vet inte om jag kommer att leva eller inte leva... isåfall blir det överleva. Suicidetankarna finns verkligen just nu...



Less på livet. fuck it,

Gammal bild.. har inget för mig..

Som sagt jag gick till gyn för att kolla upp det med magen.. de kunde inte se än om jag var gravid eller ej, men det är möjligt. Jag började gråta så fort jag gick därifrån och kände att jag bara var tvungen att gå till kyrkan för att kunna någon inre frid.


Jag kom in i kyrkan och gick ner på knä framför korset och började grina.. alla tankar kom upp, vad som hänt och vad som kanske kan ske.
ingen präst var där men jag frågade om det fanns en präst i närheten någonstans och han kom fastän att han var i ett möte. Vi pratade och jag berättade lite smått vad  som hänt och jag frågade honom om det ändå fanns hopp för mig och om  jag någonsin skulle komma över det här?.
Samtalet kändes bra.. och orden som han sa kommer nog stanna i tankarna för evigt.

Nu kom jag hem och hade inget för mig så jag bakade scones... dem blev suveräna! ni ska se vilken kock jag är, inte för att skryta men jag är bra! :)

Lite ledsen nu så jag kanske ska läsa boken "en ny jord" eller kolla  på 5an får se...

Kram alla...

Jag håller på att läsa en bok som jag nämt tidigare, "ekhart tolles´s bok, : En ny jord."


igår när jag hade pratat med jimmie,kände jag ilska och jag var besviken och ledsen, jag grät lika mycket som den dagen han fejkade sin egen död. Jag bad till gud mitt i gråtandet och frågade gud vad jag gjorde för fel? men jag sa"  fick jag känna lyckan för sista gången eller kommer jag att få känna den igen"

Min tillit till andra människor tycks att ha förvsunnit. Jag vet inte om jag någonsin kommer att kunna vara tillsammans med någon efter allt som hänt. Men allt har sin mening, jag lärde känna honom, jag älskade honom, jag blev gravid och jag förlorade det. Det har sin mening, Jimmie var en människa som ville förändra sitt liv och jag var där för att kunna visa honom att det finns något annat än knark,svårigheter och misslyckande. Jag trodde att jag hade lyckats.
Hursomhelst, jag fick känna hur det var att vara gravid och känna hur det skulle vara att ha barn. Jag vet vad jag vill.. jag vill ha ett lyckligt liv och ha det som de mesta kvinnor vill ha. Jag känner ilska för jimmie men jag kan inte göra så mycket mer. det är släppt och jag får helt enkelt ta "Baby steps" och gå vidare hur det nu är kommer gå.

Mitt liv idag. Jag har varit på förlossningen med min brors fru, en liten flicka föddes och glädjetårar kom. Det finns ett syfte med livet för mig och alla er där ute. Vare sig ni har det bra eller dåligt just nu så försök att fokusera er på nuet och låt inte egot ta över, det vill säga: Girighet,ilska, destruktiva tankar. Framtiden är inget vi kan sitta och tänka på, men vi kan försöka ta små steg till "framöver".
Jag är inte den enda som går igenom allt detta, det finns människor där ute som upplever samma sak, tillochmed Du!

Låt inte tankarna ta över så att känslorna tar kontroll över dina tankar, lättare sagt än gjort men försök.

Godnatt.. and god bless u all.

Som ni kan se så ändrar jag ´lite i bloggen men kan ej fixa mer just nu,  kanske senare om jag inte somnar.

Som ni kan se så ändrar jag ´lite i bloggen men kan ej fixa mer just nu,  kanske senare om jag inte somnar.

Jag har nyligen chattat med jimmie via msn. Jag säger det här: Jag kan inte fatta att jag älskade honom, han hade tydligen varit hos några kompisar i flera dgar och knarkat ihjäl dig och nu är han hos sin mamma.
Han ba: Jag älskar dig"
Amrh lägg av det där aset förtjänar skit och inget mer, allt han utsatte mig för? jävla kuksugare åh vad jag längtar tills han går  till behandlingshem eller något åhhhhhhhhh vad jag längtar då kommer han inse vad han förlorat. Just nu så är han påtänd jävla knarkare som sin egen pappa. Ochjag kan inte fatta att jag ville ha barn med  honom ush! Det ju hans jävla morsa som förgiftade mig så att jag missfall
åh dem kan dra åt helvete, jag är en kristen människa men dem har en reserverad plats i helvetet det vet jag. jävla kräk,

Han sa" Ah men jag blivit så känslokall och jag är psykiskt störd , jag behöver några dagar för mig själv"
Det innebär att han ska knarka sönder sig, hans "kompisar" ska ruinera honom, hans mamma ska knulla runt hela jävla sthlm och sätta LPT på honom och that´s it. Jag önskar ingens död innerst inne men just nu så gör jag det.
Det jävla kräket, och mamman.. hon vet inte ens vem pappan till barnen är en jävla pundarhora. Vill se sin son dö.

HOOOOOOOOOOOOOOOOORUNGAR! låt de se sitt helvete... det kommer.

Inte på humör att skriva så mycket men däremot kan jag visa er vad jag skickade till Jimmie nyligen.:



Hej Jimmie, det har gått tag nu sen vi pratade, jag vet inte exakt va som hände den kvällen men du ville säkert leva ditt liv som förut eller något, jag vet inte.
Hursomhelst så vill jag att du ska veta att jag älskar trots allt. Jag vet inte om du e hemma eller om du är ute och knarkar men jag hoppas att du blir bra med tiden. Med tanke på att du inte kontaktat mig och att du fejkade din egen död så är det väl slut. Jag gråter efter dig varje dag och jag saknar dig, kärleken försvinner inte bara sådär. 
 
Ta hand om dig Jimmie, trots att du utsatte mig för enorm smärta när du fejkade din död och allt så finns känslorna kvar + att du gjorde saker som du höll hemligt för mig.
Tydligen är det väl dags att gå vidare när det gäller mig.. din mamma verkar ha fått fnatt eller något men det skiter jag i.
 
/ Natalie , i love you hör orden i låten jag grinar till den varje sekund .




LÄS!!!!!!!



I wish I could believe you
Then I'll be alright
But now everything you told me
Really don't apply
To the way I feel inside

Loving you was easy
Once upon a time
But now my suspicions of you
Have multiplied
And it's all because you lied

I only give you a hard time
Cause I can't go on and pretend like
I haven't tried to forget this
But I'm much to full of resentment

Just can't seem to get over
The way you hurt me
Don't know how you gave another
Who didn't mean a thing, no
The very thing
You gave to me
I thought I could forgive you
And I know you've changed
As much as I wanna trust you
I know it ain't the same (ain't the same)
And it's all because you lied

I only give you a hard time (hard time)
Cause I can't go on and pretend like
I haven't tried to forget this
But I'm much to full of resentment

I may never understand why
I'm doing the best that I can and I
I tried and I tried to forget this
But I'm much too full of resentment

I'll always remember feeling
Like I was no good
Like I couldn't do it for you
Like your mistress could
And it's all because you lied

Loved you more than ever
More than my own life
The best part of me I gave you
Did with sacrifice
And it's all because you lied

I only give you hard time
Cause I can't go on and pretend like
I tried and tried to forget this
But I'm too damn full of resentment.

I know she was attractive
But I was here first
Been riding with you for 6 years
Why did I deserve
To be treated this way by you (you)

I know you probably thinking
What's up with B?
I been crying for too long
What did you do to me?
I used to be so strong
But now you took my soul
I'm crying
Can't stop crying, can't stop crying

You could‘ve told me
You wasn't happy
I know you didn't want to hurt me
But look what you‘ve done to me now
I gotta look at her in her eyes
And see she's half of me
How could you lie?

Jag vet inte vad jag ska göra.. jag ber till gud att allt ska bli bra, jag ber för jimmie.  Oavsett vad som hänt så älskar jag honom till döden. Jag vet att han gör det också men som sagt det är alltid människor som ska förstöra allt. Jag har bilden kvar från ultraljudet på bebisen. Jag vet inte om jag ska kasta den eller behålla den. Det var min glädje, det enda som gjorde mig och jimmie lyckliga.
Under den tiden som vi har varit ifrån varandra så har människor försökt hjälpa mig och vissa har erbjudit mig ett bra liv. Vissa människor har sagt att de kommer att älska mig till döden. Men ingen kan ta hans plats, inte just nu.
Jag undrar hur framtiden ser ut för mig. Han kommer att ha ett speciellt plats i mitt hjärta. jag vill att han ska ha det bra, men det jag inte förstår är vad jag gjorde för fel. Jag önskar jag visste det, jag önskar jag visste varför jag fortfarande älskar honom efter det han gjorde.

De säger att tiden läker alla sår.. många gånger har jag inte trott på det men det har visat sig att det varit så. Jag fick gå igenom mycket med honom. Var med honom på sjukhus många ggr när jag trodde han skulle dö. Jag var den enda som var vaken hela natten bredvid honom och bad att han skulle vakna och må bra igen.

Ville han ha någon som knarkade med honom? ville han att jag skulle gå med på att han skulle göra allt det som förstör vårat förhållande?
Han har väl en pundarturne just nu eller så är han på väg till något behandlingshem. God bless his soul.
Fattar inte vrf hans mamma hatar mig, hon måste nog hata mig för att jag höll han ren. skitsamma.. jag bryr mig inte längre om henne. Hon får ha det på sitt samvete framöver.

Jag ska försöka lägga mig någorlunda,  Jag hade inte ätit sen i torsdags så jag svimmade i stan så de fick skjutsa mig till sjukhuset och ge mig dropp.
Hopp finns där ute. men när saker förändrar sig, det vet jag inte.

GBU all. Puss.

Jag har hoppats på att Jimmie ska komma tillbaks för att jag saknar han jätte mycket trots det han har gjort. Nu måste jag inse att det kommer aldrig bli bra, han kommer göra samma sak om och om igen även om jag tar tillbaks honom.
Efter väldigt många tårar även just nu så måste jag släppa taget om honom, om du läser det här Jimmie så vill jag att du ska veta jag jag älskar dig från hela mitt hjärta. Men du har valt en annan väg tydligen.. jag släpper taget om dig nu.
Jag kan inte ha dina saker här för varje gång jag kommer innanför dörren så ser jag dina saker och jag gråter ännu mer.

Jag kastar de, bli inte arg. Hejdå jimmie. jag älskar dig min lilla bebis.

Varenda ord är till dig Jimmie..

 Hör innan du läser. Handlar om mig och Jimmie.

Jag har skrivit så mycket om vad som hänt men inte vad jag känner.





Jag kommer börja grina nu typ.. Efter jimmie åkte så hoppades jag på att han skulle komma hem, för jag e så van att ha han vid min sida hela tiden. Men det jobbigaste utav allt var att när jag vaknade så trodde jag att han låg där så jag vände mig om för att pussa han men han fanns inte där, likaså de andra dagarna heller. De första dagarna var värst att vakna upp utan honom där. Jag saknar honom jättemycket. vi var så söta tillsammans,,

Jag önskar han all lycka framöver och jag hoppas att han kommer att vara mer mogen och ren från allt skit.
Jag önskar honom allt väl. Han sårade mig visst men jag älskar honom och det betyder inte att jag hatar honom.''




Vi blev tillsammans och vihade det skitbra vi älskade varann jätte mycket och bebisen var påväg men han letade eftet något annat. jag tycker synd om honom.Han kommer att inse vad han förlorade. och jag ... det finns inga ord för mig.-

Jag hann visst inte avsluta mitt skrivande igår natt och som ni säkert märkte så skrev jag lite osammanhängande saker. Så går det när man inte ätit på 4 dagar och sovit. + sömntabletter.

Hela natten var orolig, jag vaknade upp efter 2 timmar och kunde inte andas. Jag slog sönder saker och hyperventilerade. Jag måste ha gjort massa med saker i sömnen för när jag vaknade imorse så såg jag  Sköljmedel bredvid mig. Jag var helt slut idag när jag besökte mellanvården,typ pricket över " i ":et.
Fuck it anyways..

Jag rev sönder alla kort på Jimmie idag, han är historia tydligen. Plus att jag har gjort en liten rolig grej som jag filmat och ska visa er så fort youtube godkänner den. Det har med Jimmie att göra..han får helt enkelt skylla sig själv. Han fejkade sin egen död så i mina ögon är han död.

Det som känns skönt eller en lättnad det  är väl att så fort han kommer vara ren nångång vilket kommer att vara när han är på behandlingshem eller häktad, då kommer han inse vad han har förlorat.
Just nu så bor han med sin mamma som är ett jävla pissfittluder som trivs med att hennes egen son knarkar. Hon mådde ju inte bra när jag tog hand om honom och höll han ren.

Sjuka människor det finns där ute! Samma dag som jimmie gjorde allt d där, så hade hon skrivit ett sms där det stod en massa med sjuka saker om mig. Men men hon kommer väl be om förlåtelse när hon kommer se sin son med sprutor i centrum.


Äckligt med människor som lever dubbeliv. Jag skulle ge han jobb pengar kärlek hem allt men han kastade bort det för att hans rubbade morsa som förstört hans liv och sin dotters liv hade hjärntvättat hans huvud. Kärring.. hon har slängt ut honom till barnhem och behandlingshem sen han var 10. Fuck it, han kommer att ångra sig det vet jag till 100%.

Han var en nolla, jag erbjöd han jobb men han var en liten knarkare och den där lilla rösten sa " Gå ut och knarka istället,det är mycket lättare än att jobba och ha ett bra liv" :)

Hoppas jag inte är gravid nu bara.. känns som det.

PUSS!

Sa att jag skulle pausa och det gjorde jag också men jag gjorde det för att min bror hade blivit inlåst och hans fru ska föda vilken dag somhelst och jag skulle ställa upp för henne. Men sen så har någonting annat hänt att jag inte kunnat skriva blogg.

för 4 dagar sedan så gick Jimmie ut från dörren och jag sa om du ska ut så kommer du aldrig tillbaks med tanke på att jag visste vad han hade för planer och i de planerna ingick det knark  o alkohol. Istället får jag ett samtal 2 timmar senare från dolt nummer. Det var en kvinna som sade " Natalie..din pojkvän...han är död." så lägger hon på. Jag bröt isamman jag visste inte vad jag skulle ta sönder eller hur pass hur hårt jag skulle hugga mig själv i hjärtat. Jag skrek så hela älvsjö hörde mig tror jag, iallfall grannarna hörde mig och de kom och satt med mig så jag inte skulle få någon stark impuls att göra något.

Det värsta av allt var Jimmie ringde 2 ggr under den kvällens lopp för att jag kolla om jag fortfarande lever eller tog livet av mig.
Några timmar senare så kom jag på att jimmie att hade mutat en kärring med 100 spenn för han hade bara det i kontanter, . Alltså så fejkade han sin egen död.
<inte nog med att jag förlorade bebisen,brorsan sitter bakom galler, jag hade kämpat med jimmie in och ut varje till akuten osv.

Den skitstöveln hade levt ett hemligt liv i några dagar, hade ätit en massa med piller som jag inte visste om. + att han går och hämtar ut piller regelbundet. Ne jag måste sluta för inatt. Mina ögon är trötta av allt stress och gråtande. Jag skriver mer imorrn. Kram

Citat?: " En gång knarkare..alltid knarkare".